Humor

Een visser aan de waterkant zit maar heel de tijd raar met zijn mond te bewegen. Twee jongetjes staan op de brug. "Zie je dat?" zegt het ene jongetje, "hoe gek die visser heel de tijd met zijn mond beweegt?"  "Ja," zegt het andere jongetje: "Laten we eens gaan vragen waarom hij dat doet."Ze lopen naar de visser, en het ene jongetje vraagt: "Waarom zit u toch steeds zo raar met uw mond te bewegen?" Zegt de visser met volle mond: "Gisteren zijn m'n wormen gepikt, maar vandaag zal ze dat niet lukken!"

Andre en Kamiel zitten te vissen. Andre vangt de meeste vissen en Kamiel vraagt aan Andre hoe dat dat komt. Andre: Omdat ik me pet achterstevoren draag! En dan denken ze dat ik wegga!

Twee mannen zitten naast elkaar te vissen. De ene man haalt de ene vis na de andere uit het water, en de andere man vangt helemaal niks. "Hoe kan dat nou toch?" vraagt de man die niks vangt: "Elke keer als ik met jou ga vissen, vang jij de ene vis na de andere, en ik vang niks." "Daar heb ik een trucje voor," zegt de andere man: "Als ik ga vissen kijk ik 's ochtends eerst hoe mijn vrouw ligt. Als ze links ligt, ga ik aan de linkerkant vissen. Als ze rechts ligt, ga ik aan de rechterkant vissen." "En wat doe je dan als je vrouw op haar rug ligt?" vraagt de ene man. Zegt de ander: "Dan blijf ik thuis."

Waar zit het meeste vis?
Antwoord: Tussen de kop en de staart.

Heb je al nieuw water in de viskom gedaan, Freddie?
Nee, mama, ze hadden het nog lang niet op.

Twee mannen zitten te vissen in Jabbeke aan het Klein Strand. Dan komt er met een noodvaart een speedboot langs, met een waterskiër erachter. Dus alle vissen weg en beide mannen kletsnat. Ze mopperen wat, maar gaan verder met vissen. Tien minuten later komt de speedboot nog dichterbij langs. Weer allebei nat en twee hengels weg! "Als hij dat nog eens flikt dan doe ik hem wat." En ja hoor, na 10 minuten weer dezelfde speedboot met skiër. Dus de ene man pakt een paraplu en slaat die waterskier op zijn kop. Die valt van zijn ski's en verdwijnt onder water. Na 2 minuten komen er wat belletjes boven, maar geen waterskiër. De man wordt ongerust en zegt: "Toch even kijken of ik er nog wat aan kan doen." Dus hij springt erin en verdwijnt onder water. Even later komt hij boven en trekt een bewusteloos persoon mee aan boord. Hij past mond-op-mond beademing toe. Even later zegt hij tegen zijn maat: "Jezus, wat stinkt die kerel uit zijn bek..."
Waarop zijn maat zegt: "Ja! Je hebt ook de verkeerde te pakken. Deze heeft schaatsen aan!"

Joop zit te vissen waneeer zijn vriendje Pim langsloop.
Pim: - Ha, Joop hoeveel heb je er gevangen?
Joop: - Nog een paar en ik heb er twee.

Er komt een vis bij de dokter, zegt de dokter:"ik zie het al, uit de kom".

Waarom neemt een sardieneke drugs?
Om haai te worden!

Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen in de Stationsput. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje. En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren. Om 2 uur 's middags staat hij er nog. Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me. Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen." Zegt die man: "Sorry, maar daar heb ik echt geen geduld voor."

Twee Nederlandse vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: "Heb jij een reserve dobber bij??." Waarop de andere vraagt: "Waarom?" "Wel omdat ik de mijne niet meer zie."

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis (waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje," zegt de verkoper. "Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos. " 600.000 Euro,= ," zegt de verkoper. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar. "Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht." De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?" "Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

Er was eens een koppel op vakantie bij een meer waar men kan vissen. De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.

Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek.

Na een poosje verscheen de boswachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen? Aan het lezen - antwoorde ze terwijl ze dacht "Is het misschien niet duidelijk?" U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen. Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet? Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven. Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting! zei de vrouw verontwaardigd. Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..! Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting.

Een man zit langs het water te vissen. Een jongetje loopt langs en vraagt:"bijten ze?" Antwoordt de man: "Ja, waarom denk je dat ik zo ver van de kant zit?!"

Baziel en Hector gaan samen vissen. Hector vangt helemaal niets, terwijl Baziel zonder een woord te zeggen de ene vis na de andere uit het water haalt. Na een tijdje vraagt Hector "Oe komta toch dajje gie al de vis vangt?" "Wwwwul" antwoordt Baziel "Wwwormn Mmmmoeje..." "Wah segje?" vraagt Hector. Baziel spuugt in z'n rechterhand en zegt dan: "Je moeje worms warm oeden hé!"

Zegt oom Piet:"als ik ga vissen neem ik altijd mijn vrouw mee!"
Antwoord oom Jan:"tja,ieder zijn eigen methode ,zelf gebruik ik 't liefst regenwormen""

Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd. De rouwstoet is inmiddels de brug voorbij, de man zet zijn pet weer op, pakt zijn vishengel open gaat weer vissen. De andere man zegt: "Hé, dat was ontroerend, zeg. Zo ken ik je helemaal niet." Waarop de eerste man antwoordt: "Nee, maar ja, ik vond op de één of andere manier dat ik het moest doen. Ik was tenslotte toch 40 jaar met haar getrouwd"

2 Regenwormen komen elkaar tegen op het tuinpad.
Vraagt de een aan de ander:"Heb jij toevallig Pappa gezien?
Waarop de ander zegt:"Ja, hij ging vandaag vissen!